Как не давить на мужчину: Как правильно любить мужчин или 12 правил мудрой женщины, Психотерапия – Гештальт Клуб

Женщина все это делает бессознательно. Она бессознательно давит – давит, того не замечая. Она бессознательно дрессирует – дрессирует, видя в этот момент совсем другое. Она бессознательно манипулирует – манипулирует, не имея никакого осознания и переживая в этот момент просто нахождение в процессе своих чувств.

В пьесе Мольера мсье Журдену сказали, что он говорит прозой. Мсье Журден прозой не говорил, он просто разговаривал, но поскольку ему было приятно про себя узнать «такое», он восхитился и согласился: «Я говорю прозой». Женщине говорят, что она манипулирует и влияет. Но женщина не манипулирует и не влияет, она просто выражает свои чувства по поводу ваших гадких слов, и поскольку ей неприятно узнать про себя такое, она никогда с этим не согласится: «Я не манипулирую и не влияю никогда, как и другие порядочные люди, не такие, как вы!»

Лингвист скажет, что последняя фраза – типичное манипулирование, но пробовали ли вы убеждать женщину логикой?

Природа женщины, когда ее не заставляют, логикой не интересуется. В школе или на работе, если женщину приучить, она логикой пользоваться может ничуть не хуже мужчин, с интеллектом у женщины все в порядке, но как только женщина ощущает свою свободу, она от логики себя освобождает.

То есть ею пользуется, но не всегда, а только когда захочется и выгодно.

Настоящая женщина — тонкий психолог, но психологическое внимание женщины направлено не на свое поведение, не на используемые средства и требуемый результат, а на собственное состояние, на состояние своей души. А душа женщины рядом с близкими действительно в теплоте и любви, ее дети действительно для нее ангелы, они их только любят и о них переживает.

Ну надень шарфик, ну что ты, как кулема! Послушай бабушку, она ведь тебе только добра желает! И не груби пожалуйста, а то вообще гулять не пойдешь!

Бабушка не давит, не манипулирует и не угрожает, она только заботится. А как будут квалифицировать ее речевые действия мужчины и прочая наука — это их личные проблемы. Бабушка им все равно не поверит, потому что свою правду она знает: она этих гадостей не делала, потому что в душе у нее было только доброе.

А если кто-то в ее действиях эти гадости разглядел — видимо, это говорит только о его испорченной душе. Если это разглядели все мужчины и все научные работники — ну, остается только вздохнуть, что нормальных людей, похоже, совсем не осталось.

Мораль всерьез

Уважаемые мужчины, не сердитесь на женщин, когда они давят и манипулируют — женщины действительно этого не видят. Дорогие женщины, не сердитесь на мужчин, когда они сердятся на вас и требуют от вас прекратить давление и манипулирование — они правы, вы действительно это делаете.

Если на тренинге задать вопрос «Кто манипулирует близкими?», в обычной женской аудитории ответы только отрицательные. То есть никто. Если же озвучить вопрос «Признайтесь честно, а вами манипулирует, подавляет или управляет волей хоть кто-то из близких – родители, муж, жена и т. п.?», в группе наступает оживление и 90% поднимают руки, утверждая – да!

«Видяй сломицу в оке ближнего, не видит своем ниже бруса…» (У другого соринку в глазу заметит, а у себя и бревна не разглядит). Так?

7 женских привычек, которые отпугивают мужчин | Психология жизни | Здоровье

Пожалуй, каждая женщина хоть раз, да хотела узнать какие-нибудь универсальные — и, конечно, очень простые — секреты, как завоевать сердце любого мужчины. Правильная одежда, нужные слова, позы в подходящий момент — всё это, вроде бы, должно привлекать и помогать нам найти «настоящую любовь». Но вот знаменитая американка Мари Форлео, профессиональный консультант и журналист, придерживается другого мнения. Быть соблазнительной — это не дело пары сиюминутных трюков, а целое искусство, умение вести себя как «богиня» и чувствовать себя так же, считает Форлео. О том, как этого добиться, она написала в своём бестселлере «Ты — богиня! Как сводить мужчин с ума», который наконец был переведён на русский язык и выпущен издательством «Эксмо». Мы публикуем отрывок из книги, посвящённый типичным женским ошибкам, отпугивающим мужчин. Итак, вот они:

 1. Вызывающее жалость поведение

…Вот классические примеры вызывающего жалость поведения, которого необходимо избегать:

• Когда вы говорите мужчине, что он вам необходим для счастья.

• Когда вы беспрестанно повторяете «Я по тебе соскучилась».

• Когда вы маниакально проверяете свою электронную или голосовую почту.

• Навязчивые е-мейлы и звонки (особенно чтобы удостовериться, «всё ли у него в порядке»).

• Властные требования ответа, где он находится и что делает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

• Тихие — и не очень — приступы гнева, когда он не посвящает вам своё внимание.

• Постоянное неутолимое желание слышать, что ему нравится ваша внешность и что он одобряет ваши поступки.

…Ваше ощущение своей неполноценности, вызывающее жалость, оказывает непомерное и абсолютно лишнее давление на мужчину. Он будет постоянно чувствовать, что обязан исполнять для вас свою роль, быть идеальным и/или соответствовать вашему идеальному представлению о нем самом… а иначе… Если он сделает «ошибку», ему не просто придется разбираться с последствиями — он, ко всему прочему, будет ответствен еще и за ваше счастье.

Кроме того, если у вас есть ложное представление о том, что он вам необходим, чтобы быть счастливой, вы лишаетесь всей своей силы. Ваше благополучие всегда будет находиться во власти другого человека. Вы сами себя делаете бессильной, а бессильная женщина, дорогая моя, может быть какой угодно, но только не неотразимой.

2. Бесконечная неуверенность

«Оно меня не полнит?» «Ты меня еще любишь?» «Ты, наверное, думаешь, что она красивее меня?» «Я для тебя достаточно привлекательна?» Бесконечная неуверенность приводит мужчин в бешенство и подпитывает иллюзию вашего «я» о том, что у вас полно недостатков и вы чем-то хуже других. Ваша неуверенность — это бездонная яма, которую невозможно заполнить, независимо от того, сколько вы получите заверений в обратном. Это происходит, потому что мысль, что вы в чем-то хуже других, ложна. Это иллюзия. Иллюзию исправить нельзя, потому что она изначально ненастоящая, нереальная.

…

Можно научиться не подпитывать неуверенность, и это абсолютно необходимо сделать, если вы хотите быть неотразимой. Либо вы вкладываете силы в неуверенность, либо в неотразимость. Я предлагаю второй вариант.

Вот подсказка. Если вы думаете, что выглядите толстой в определенном наряде, возможно, так и есть. Я знаю, это жестко, но такова реальность. Не всякий вид одежды подходит для любой комплекции. Носите ту одежду, которая на вас смотрится потрясающе и выгодно подчеркивает достоинства вашей фигуры. Проведите ревизию своего гардероба с надежной подругой и так его подправьте, чтобы одежда, которая заставляет вас задаваться вопросом, выглядите вы в ней толстой, была исключена из списка вариантов.

Вот еще одно важное замечание. Какой бы стройной, успешной и привлекательной вы ни стали, неуверенность никуда не денется. Потому что внутреннюю ложную мысль внешней реальностью не исправить. Избавиться от неуверенности можно, только позволив себе чувствовать ее, когда вы действительно ее ощущаете (другими словами, не сопротивляться ей). Но нельзя и зацикливаться на этом чувстве. Переключите свое внимание на то, что происходит вокруг вас. Например, внимательно слушайте собеседника или просто приведите в порядок свой стол. Туда, куда вы направляете свое внимание, и течет энергия. Вы просто будете замечать неуверенность, не принимая ее близко к сердцу и не придавая ей значения, вы обнаружите, что она станет появляться гораздо реже. Вы также усилите свою способность присутствовать здесь и сейчас, полностью отдаваться жизни, а ведь это ключ к тому, чтобы дать волю своей подлинной неотразимости. …

3. Неумение общаться

Женщины часто делают коммуникативные ошибки, которые подрывают их неотразимость и из-за которых мужчины сбегают раньше, чем успеваешь сказать: «Брак, дети!»

Во-первых, большинство женщин не умеет слушать по-настоящему. Мы решаем, нравится ли нам то, что говорит мужчина, согласны мы с его словами или нет, определяем, знали ли мы это раньше. Еще мы слушаем, чтобы понять, вписывается ли услышанное в наши планы (такие, например, как обзавестись молодым человеком, выйти замуж, нарожать детей). Это не настоящее слушание.

…Когда вы действительно слушаете, вы мгновенно становитесь привлекательной. По-настоящему слушая мужчину, вы очень мощным образом даете ему почувствовать себя особенным, ощутить ваш интерес. Если у вас возникнет подлинное влечение друг к другу, он будет все больше и больше открываться вам. Ведь вы такая чуткая и так тонко понимаете, кто он на самом деле (а не кем вы пытаетесь его сделать). Я не в силах передать, насколько это важно. Если вы действительно хотите своди мужчин с ума, станьте искусной слушательницей.

Вторая коммуникативная ошибка состоит в том, что женщины говорят о других мужчинах в такой манере, которая пробуждает в их нынешнем партнере ревность или неуверенность в себе. Бывшие парни, мужья, другие люди, с которыми вы встречаетесь, ваши замечательные друзья-мужчины — все эти темы опасны и неудобны, если, затрагивая их, вы проявляете недостаточно такта. Подсказка: если вы сомневаетесь в своих способностях, оставьте других мужчин за границей ваших отношений. Не стоит расписывать детали вашей романтической и сексуальной истории, как не стоит и расхваливать других мужчин, чтобы спровоцировать своего партнера на соревнование. Картины и истории прошлого будут преследовать его и создадут кармический круг основанных на ревности игр, которыми вы будете друг друга изматывать.

В-третьих, многие женщины чувствуют потребность говорить во время или после секса, полагая, что это идеальный момент, чтобы заставить его открыть свои истинные чувства. Нет, нет и нет! Давить на мужчину, чтобы он открылся вам во время или после секса, нельзя, особенно на стадии свиданий. Побочными эффектами такого давления становятся неудовлетворенность, отчуждение и временами крайнее замешательство.

Дела обстоят следующим образом: секс — это невероятная возможность просто дать себе волю и быть страстной, жаждущей и свободной. Не нужно пытаться через секс достичь чего-либо или выйти на новый уровень в отношениях. Заниматься любовью значит освобождаться, открывать новое и доставлять удовольствие себе и близкому человеку…

4. Неряшливый и неопрятный внешний вид

…Так много прекрасных женщин запускают себя, а потом удивляются, почему они не могут привлечь мужчину. Если вы прибавили в весе, перестали за собой ухаживать или считаете, что тренировочный костюм — это лучший ваш наряд, пора посмотреть, что происходит на самом деле. То, как вы выглядите, влияет на то, как вы себя чувствуете. И если вы выглядите невзрачно, то скорее всего вы и чувствуете себя не ахти, и мужчины улавливают это ваше ощущение. Когда отношения таковы, что женщины чувствуют себя слишком комфортно, они часто перестают стараться привлекательно выглядеть. Некоторые мужчины могут ненадолго сохранить симпатию к вам (особенно если они точно так же за собой не следят), но у многих такое пренебрежение может запустить реакцию отстранения. А когда вы становитесь парой, расслабиться очень просто. Не делайте этого ни в коем случае. Это же относится и к личной

гигиене (зубы, дыхание и… да, и там тоже). И хотя потный секс после спортзала может быть страстным

и фантастическим, но неотразимые женщины следят за тем, чтобы всегда быть чистыми и свежими. …

5. Жёсткий и озлобленный взгляд на жизнь

…Жесткий и горький взгляд на жизнь вызван подавленной злостью. Нас учили, что злость — это плохо, настоящая леди не должна ее проявлять. Мы не позволяем себе испытывать злость и, следовательно, привыкаем подавлять это чувство в надежде, что оно уйдет или но крайней мере не будет заметно окружающим. Проблема в том, что подавленное никуда не исчезает. На самом деле попытки не чувствовать что-то — это форма сопротивления, а так как то, чему ВЫ сопротивляетесь, остается и накапливает силу. Неудивительно, что подавленная злость выливается в жесткий и озлобленный взгляд на жизнь.

К счастью, вам не потребуются долгие годы терапии и курсов по управлению злостью, чтобы от нее избавиться. Просто позвольте себе чувствовать гнев, когда он появляется. Ощутите эту эмоцию. Примите к сведению. Позвольте злости просто быть внутри вас. и она уйдет. Если вы какое-то время ее подавляли, вы можете чувствовать себя неадекватно злой, когда в первый раз попытаетесь просто ощутить эту эмоцию. Например, если ваш молодой человек опять оставит полотенце на полу и вы позволите себе прочувствовать свои эмоции, вы можете обнаружить в себе сильное желание взорваться и устроить нешуточный скандал. Не стоит этого делать. Скорее всего в вас сидит застарелая злость (очень древняя; таящаяся еще с тех пор, когда вам было пять лет, кто-то отобрал у вас леденец, и вы обиделись, — вот настолько древняя), и у нее наконец появился шанс выйти на поверхность. Если выразить свои чувства и отреагировать на ситуацию таким образом будет уместно, то не сдерживайтесь. Если нет, просто ощутите злость и снова возвращайтесь к жизни.

6. Язвительна и критична

Многим из нас трудно признать существование других неотразимых женщин и сделать им комплимент, особенно в присутствии своего мужчины. Неуверенные в себе будут нелестным образом отзываться об одежде, туфлях, прическе, сумочке, фигype, макияже или жизненном успехе конкурентки. Эти язвительные и критичные женщины полагают, что, в пух и прах раскритиковав другую, неотразимую женщину, они нанесут ей тем самым превентивный удар, и их мужчина не посчитает её привлекательной. Как это далеко от истины!

Во-первых, критика, направленная на другую женщину, выставляет вас в дурном свете. Окружающие видят вас неуверенной и ревнивой. И давайте будем честны, ваш молодой человек наверняка заметил ее на десять минут раньше, чем вы, так зачем же делать вид, будто это не так?

Во-вторых, охаивая привлекательных женщин, вы бессознательно программируете себя на то, чтобы самой не стать привлекательной. Вселенная похожа на огромный ксерокс, посылающий вам копии того, что вы «заказываете» посредством своих мыслей. Когда вы язвительны и критичны, ваши мысли посылают во вселенную сигнал «быть привлекательной плохо», и у вселенной не остается выбора, она может только сказать: «Да, госпожа, быть привлекательной плохо». А так как никто не хочет быть плохой, мы не позволим тебе стать привлекательной или, не дай бог, неотразимой.

Вот что нужно делать. Когда заметите другую сексуальную женщину, благословите ее и скажите «Правильно, девочка. Действуй!» Это настроит ваш мозг на то, чтобы одобрять привлекательность, и вселенной останется только сказать: «Да, госпожа!» — и помочь вам быть настолько соблазнительной, насколько вы сможете. Лично я люблю обращать внимание моего молодого человека на привлекательных женщин, чтобы мы оба могли насладиться этим замечательным зрелищем. Это весело, это поддерживает честные отношения между нами, а в итоге он возвращается домой со мной.

7. Скучна в постели

Хотя ни один мужчина в здравом уме этого не скажет, скучный секс часто становится причиной разрывов и тупиковых отношений. Это не значит, что нужно у себя в спальне установить шест для стриптиза или удариться в жесткий бондаж (хотя и то и другое могло бы быть крайне занятно), но вы должны изучить свои собственные представления о сексуальности и честно признаться себе, сдерживаете вы себя в постели или нет. Я думаю, что на каком-то уровне вы сдерживаетесь (давайте признаем: мы все временами так делаем!).

…

Многих из нас, осознаем мы это или нет, воспитание приучало думать, что секс — это плохо. Даже если мы говорим, что он нам нравится, мы выросли в обществе, в котором секс считается грязным, постыдным и греховным. И часто нам неловко даже откровенно о нем говорить, а тем более развивать свою сексуальность.

…

Я предлагаю чаще быть грешницей и намного чаще инициировать секс. … Также рекомендую вам купить красивое нижнее белье, в котором вы выглядите и чувствуете себя сексуальной. Купите как минимум один комплект, достаточно практичный, чтобы носить его под повседневной одеждой, и вы будете весь день ощущать себя маленькой грешницей.

И последний, но очень ценный совет. Научитесь получать удовольствие в постели с мужчиной. Позволить ему удовлетворить вас во время секса. Это будет лучший подарок, который вы можете сделать своему мужчине. …

Давайте отметим главное. Если женщина скучна в постели, это вызвано ее страхом. Страхом выглядеть глупо, не знать, что нужно делать, что над ней будут смеяться, что ее могут отвергнуть. Неотразимые женщины тоже боятся, но все равно они стремятся к отличному сексу. Помните, умение приходит с практикой!

Смотрите также:

Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

• Елена Савинова
• Психолог

7 сентября 2018

Автор фото, Getty Images

Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.

А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.

Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.

Журавль в небе

Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.

Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.

Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.

Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.

Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.

Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.

Автор фото, Getty Images

Любимая или нужная

Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.

В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.

И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.

Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.

Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».

Счастье — когда тебя понимают?

Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.

Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash

На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.

В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.

Нужно ли «быть проще»?

Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.

Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Как заставить мужчину предаться вам без ультиматумов и давления — полностью обожаем

Если вы похожи на меня или на сотни моих клиентов, вы ЗНАЕТЕ, когда задаете эти ужасные вопросы: Итак, что мы ? Куда идут эти отношения? Мне нужно знать, что мы здесь делаем? Мужчина либо отключается, либо занимает оборонительную позицию, либо пытается как можно БЫСТРЕЕ выйти из разговора.

Я Шахрзад Шукра, и я сертифицированный коуч по любви и отношениям, помогаю женщинам во всем мире привлекать своих родственных душ и проявлять приверженность, о которой они всегда мечтали.

Для того, чтобы мужчина чувствовал мотивацию и ВДОХНОВЛЕНИЕ к вам, вот мои 3 совета:

• Будьте самой лучшей и самой подлинной версией себя. Это означает, что физически и эмоционально приходить на свидания с чувством красоты и уверенности. Я не говорю, что вы должны приходить с большим количеством макияжа и все время в супер-сексуальной одежде. Но ДЕЙСТВИТЕЛЬНО носите то, что заставляет вас чувствовать себя красивой, что заставляет вас не стесняться думать, что эта одежда заставляет меня выглядеть толстой? Когда вы в своей голове осуждаете себя и беспокоитесь о том, что он думает о вас, вы отключаетесь от своего естественного женского магнетизма, и ему будет трудно почувствовать влечение к вам.А быть подлинным — значит не носить то, что, по вашему мнению, ОН хотел бы, чтобы вы носили. Так, например, если вам не нравится красная помада, но вы слышали, что красный цвет вызывает у мужчины чувство влечения, НЕ делайте этого. Уровень влечения мужчины к вам прямо пропорционален тому, как вы относитесь к СЕБЕ. Если вы носите вещи, делаете вещи и говорите вещи, которые не соответствуют вам, но вы делаете это в надежде, что он выберет вас, он этого не сделает! Он может чувствовать, что вы проходите прослушивание и пытаетесь завоевать его расположение, и это его отталкивает.

• Номер 2: Цени его. Мужчинам нужно слышать слова «спасибо» точно так же, как вам нужно слышать слова «Я люблю тебя», чтобы быть счастливыми. Высококвалифицированные мужчины созданы для того, чтобы делать своих женщин счастливыми, и они чувствуют себя лучше всех, когда могут это делать. Но для того, чтобы они так себя чувствовали, им нужно СКАЗАТЬ, что они делают вас счастливыми и что они добавляют больше радости и счастья в вашу жизнь. Так что цени его. Скажите ему спасибо, что открыли дверь, спасибо, что принесли вам кофе, спасибо, что позвонили, когда он сказал, что сделает.Для мужчины важно чувствовать себя признанным и оцененным за его усилия, и он выберет спутницу жизни, которая постоянно позволяет ему делать ее счастливой и, что наиболее важно, ценит его за это. Когда вы проявляете признательность, он не захочет покинуть вас, потому что большинство мужчин сталкиваются с женщинами, которые обращаются с ним так, как будто он обязан делать то, что он делает, а не ценит его.

• Номер 3: Уважайте его. Нет ни одного высококлассного мужчины, который не искал бы этого качества в женщине, когда он решил провести с ней всю оставшуюся жизнь. Как выглядит уважение? Расскажите ему, как вы цените его мысли и перспективы. Сказать ему, насколько вы цените его амбициозность, что он много работает, как он разговаривает со своей матерью. И, конечно же, это должно быть подлинным и правдивым, и если он не демонстрирует поведение, заслуживающее уважения, никогда не говорите ему, что неправда, и, конечно, я надеюсь, что вы не хотите проводить остаток своей жизни с человек, которого вы не уважаете. И важно знать, когда мужчина чувствует неуважение. Это когда вы ставите его перед другими людьми, когда вы поправляете его, как маленький ребенок, и когда вы принижаете то, что он ценит.Это сильно оттолкнет его, и он НЕ захочет связываться с женщиной, которая заставляет его так себя чувствовать.

Итак, вот оно что, если вы хотите мотивировать и вдохновить мужчину ХОТИТЬ быть приверженным вам, следуйте моим трем советам, как быть лучшей версией себя, цените его, уважайте его, и он захочет быть рядом с тобой все время.

33 эффективных способа заставить мужчину совершить обязательство без давления

Обязательства — сложный вопрос.

Остерегайтесь советов, которые делают их простыми или понятными.

Такие вещи, как «просто опусти ногу и дай понять своему парню, что пора заняться делом или отправиться в путь».

Давай. Серьезно?

Здесь, в реальном мире, приверженность — сложный вопрос, требующий некоторой чувствительности и тонкости. На собственном опыте я знаю, что мне нужно было много учиться и расти, прежде чем я понял, как заставить своего мужчину по-настоящему посвятить себя мне без давления.

Нет ничего хуже, чем ощущение, что, сколько бы вы ни вкладывали в отношения, парень этого просто не ценит.

Вы можете увидеть, как он смотрит на дверь, чтобы уйти, прежде чем он едва заходит внутрь. Вы можете почувствовать, как он отказывается от разговоров, еще до того, как они начались.

Это не самое приятное чувство.

Но я также знаю, что чувство обиды и гнев — не выход. Это также не игры разума или тактика давления. Они просто не работают — и даже когда кажется, что они работают в краткосрочной перспективе, они часто имеют неприятные последствия и приводят к ужасным ситуациям и разрывам.

Тем не менее… приверженность важна

Тем не менее, я пишу это, потому что полностью сочувствую женщинам, которые хотят, чтобы мужчины брали на себя обязательства.

Обязательство имеет значение, потому что без него вы часто можете чувствовать, что находитесь на шаткой почве.

Конечно, в жизни нет ничего определенного, и даже каждый момент мы не можем принимать как должное.

Тем не менее, есть что-то очень ценное в том, чтобы мужчина, которого вы любите, давал вам обещание, делал это и делал все возможное, чтобы их сдержать. Я знаю, как здорово и насколько лучше быть в преданных отношениях, а не в бесполезных песках свиданий и временных связей.

Вот почему я собираюсь рассказать о том, чего следует избегать и что делать, если вы хотите, чтобы ваш мужчина взял на себя обязательства.

Вот 33 вещи, которые я узнал за время своего путешествия.

1) Не гоняйся за ним

Как сильная женщина, я знаю, что инстинкт преследования может быть сильным.

Вы видите то, что хотите, и идете за этим. Это замечательный инстинкт.

Но тебе нужно противостоять этому.

Проявить интерес — это прекрасно. Вы можете быть кокетливым и красивым собой, сколько хотите.

Но не надоедать и гоняться за ним. Не торопитесь, отвечая на сообщения, и сведите к минимуму взаимодействие в социальных сетях.

Ваш любовный интерес появится у вас, если он привлечен, не беспокойтесь об этом и не снижайте свою ценность, чтобы чрезмерно искать внимания и преследовать его по горячим следам.

2) Вызвать инстинкт героя

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина взял на себя обязательства перед вами, вам нужно дать ему то, чего он действительно хочет.

Как вы думаете, что на самом деле движет мужчинами?

Деньги? Секс? иннинг фэнтези-футбол?

Хотя все это может быть важным, мужчины больше всего жаждут уважения. А когда дело касается отношений, мужчины хотят заслужить уважение женщины, которая ему небезразлична.

В психологии отношений есть новая теория, которая сейчас вызывает много шума. И это касается самой сути тех женщин, которым подчиняются мужчины.

Это называется инстинктом героя.

Мужчина хочет видеть себя героем. Как кто-то его девушка искренне хочет и должна быть рядом. Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

А кикер?

На самом деле женщина должна вывести этот инстинкт на первый план.

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто бы их спасал. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам еще нужно чувствовать себя героем. Потому что в их ДНК заложено стремление к отношениям, которые позволяют им чувствовать себя защитниками.

Простая правда в том, что если вы хотите заставить мужчину предаться вам без давления, вы должны дать ему возможность почувствовать себя героем.

Как запустить его инстинкт героя?

Лучший способ научиться этому — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр, психолог взаимоотношений, который первым ввел этот термин, дает потрясающее введение в свою концепцию.

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. И когда дело доходит до парня, я думаю, что это один из них.

Вот опять ссылка на видео.

3) Примите свою тайну

Вы таинственная красивая женщина.Помни это.

Даже если вы уже встречаетесь с этим парнем, вам нужно сохранить ту часть себя, которая все еще остается загадкой.

Я не говорю об эмоциональном отключении, я просто говорю о том, что иногда ваши сокровенные переживания и мысли остаются красивой тайной.

Вы также должны быть откровенны и честны с ним в отношении своей жизни и того, что вы делаете, когда находитесь вдали от него.

Но вы хотите сохранить ту скрытую часть себя, которой он не сможет сопротивляться, ту тайную улыбку, которую вы дарите только ему, которую он не может понять.

Улыбка Моны Лизы известна не просто так.

4) Живи своей жизнью

Когда вы состоите в отношениях или действительно влюбляетесь в парня, может возникнуть соблазн отложить все до тех пор, пока романтическая проблема не будет «решена».

Не надо.

Продолжайте жить своей жизнью, встречаться с друзьями и добиваться своих целей.

Очевидно, вам следует освободить место для вашего особенного парня, но вы не должны нажимать кнопку паузы в своих снах и всю оставшуюся жизнь ради него.

Позвольте ему прийти к вам и заслужить вашу привязанность и внимание.

Помните: у вас есть жизнь, которую нужно прожить, и вы не должны полагаться только на него или его время и способность делать все возможное, чтобы сделать вас счастливыми.

5) Обратная психология может работать…

Вы помните, что я сказал об играх без разума, и я серьезно.

Но обратная психология может быть немного более зрелой, чем «игра». Это значит владеть своей реальностью и не позволять ему устанавливать все условия.

Не будь той женщиной, которая тоскует по обязательствам и идеальным парнем. Переверните сценарий.

Немного сомневайтесь в принятии обязательств. Слегка улыбнитесь, когда он говорит о том, что все становится серьезным, и скажите:

«Никогда не знаешь».

Заставьте его проявить себя и не будьте готовы ткнуть кольцо вам в палец при первом же знаке того, что он вам нравится.

6) Общайтесь с ним (как он поймет)

Простая правда в том, что мужской и женский мозг различны.

Например, лимбическая система — это центр обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить свои чувства и вступить в отношения.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят брать на себя обязательства (даже если кажется, что дела идут так хорошо).

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину установить с вами глубокие и страстные отношения. Его техники удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

7) Он не ваш сияющий греческий бог

Парень, с которым вы встречаетесь, может быть очень привлекательным, обаятельным и неизвестно кем еще.

Но он (вероятно) не греческий бог.

И в любом случае, некоторые из этих богов были большими придурками, если подумать (да ладно, Зевс, маскируясь под лебедя, чтобы изнасиловать женщину, честно говоря, просто фу).

Но в любом случае: примите свою внутреннюю уверенность в себе и помните о себе.

Вам не нужно все планировать вокруг него или давать ему все, что он хочет.

Ни ваше расписание, ни ваши эмоции не зависят от него.

Если он действительно влюблен в вас, это в конце концов выйдет наружу.Вы не обязаны баловать его или пускать слюни на его идеальный пресс. Тебе тоже есть что предложить.

8) Секс не для манипуляций

Попытки использовать секс, чтобы соблазнить и заставить его совершить, не сработают.

Не делай этого.

Во всяком случае, это приведет к обратному и заставит его использовать вас для секса или обидеться на вас за то, что вы вешали это ему над головой.

Стройте отношения так, чтобы секс не создавал и не разрушал их.

Общайтесь на более глубоком уровне, чем физический, и помните, что он не будет искренне связываться с вами, чтобы получить больше секса, это просто не работает.

9) Оставайся горячим

Этот совет звучит немного высокомерно, но я имею в виду его наилучшим образом.

Не все из нас — гламурные супермодели, и, честно говоря, изображение женской красоты в СМИ в любом случае смешно.

Но это не значит, что вам не следует обращать внимание на свою внешность.

Делайте ногти, причесывайтесь, носите одежду, которая подчеркнет вашу фигуру.

Эти, казалось бы, «мелкие» вещи, которые могут показаться только поверхностными аспектами, изо дня в день демонстрируют вашему парню, что вы цените себя как женщину и заботитесь о том, чтобы быть привлекательной и хорошо представленной.

Это будет именно та женщина, которую качественный парень хочет посвятить долгой жизни.

10) Заставьте его почувствовать себя нужным

Мужчины любят решать женские проблемы.

Если вам нужно что-то починить, или ваш компьютер не работает, или если у вас есть проблема в жизни, и вам просто нужен совет, тогда ищите своего мужчину.

Мужчина хочет чувствовать себя важным. И он хочет быть первым, к кому вы обратитесь, когда вам действительно нужна помощь.

Хотя просьба о помощи вашего мужчины может показаться довольно безобидной, на самом деле она помогает вызвать что-то глубоко внутри него. То, что имеет решающее значение для мужчины, желающего взять на себя обязательства перед вами.

Для мужчины чувство собственной важности для женщины часто является тем, что отличает «подобное» от «любви».

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Об этой концепции я говорил выше.

Посмотрите отличное бесплатное видео об инстинкте героя здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к обязательствам.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения с какой-либо женщиной.Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «инвестировать» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не заставите его почувствовать себя важным.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? И дать ему это чувство смысла и цели?

Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом бесплатном видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать.Он показывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

11) Устанавливайте стандарты и не нарушайте их

Когда вы позволяете людям ходить по вам, они часто поступают именно так.

Так что не надо.

Имейте стандарты, которых вы придерживаетесь для всех (даже для себя), и придерживайтесь их.

Если этот парень бесит вас совершенно неприемлемым поведением, то вызовите его.Не придираться или горько, просто честно и прямо.

Скажите ему, что его действия подвели вас, и вы с ними не согласны.

Скажи ему, что любишь его, но знаешь, что он может добиться большего.

12) Не теряйте его из-за ярлыка

Всем нравится чувствовать, что их ценят, и вы можете подумать: насколько больше мужчина может чувствовать себя ценным, чем вы, чтобы серьезно относиться к нему?

На самом деле это неправильный взгляд на это.

Ваш парень хочет, чтобы вы полюбили его за него, а не за ярлык серьезных отношений.

Если он начинает чувствовать, что ваш реальный приоритет состоит в том, чтобы поместить его в «коробку отношений» больше, чем на самом деле быть с ним конкретно как с отдельным человеком, тогда он начнет бунтовать и почувствовать себя действительно некомфортно.

Ценить и стремиться к приверженности — это одно, но пытаться подогнать парня под все ваши ожидания и ярлыки за счет того, чтобы позволить естественной связи развиться — совсем другое.

13) Сохраняйте естественность разговора

Можно говорить о приверженности, особенно если вы давно встречаетесь.

Можно говорить о серьезности.

Но пусть разговор протекает. Ради бога, добавьте немного юмора.

Не делайте это как собеседование. Просто честно поговорите со своим парнем о том, где он сейчас и что он чувствует.

Не заставляйте его думать, что есть только один правильный ответ, и он либо должен придумать его искренне, либо солгать, чтобы успокоить вас.

Нет, нет, нет.

Обязательно говорите о приверженности, но будьте открыты к тому, что выходит из разговора, и дайте своему парню понять, что открываться вокруг вас безопасно, что бы он ни говорил.

14) Пусть скучает по тебе

Нет необходимости находиться рядом с парнем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, чтобы заставить его взять на себя обязательства.

Пусть время от времени он скучает по тебе: девичьи вечера, рабочие поездки, время с семьей и родственниками.

Когда он влюблен в вас, это чувство будет только расти с вашим отсутствием.

Работайте над своими навыками и следуйте своим увлечениям, позвольте ему прийти к вам и разделить радость вместе.

15) Взаимность

Взаимность — это просто громкое слово для обозначения чего-то вместе.Большой совместный опыт и близость физически и эмоционально приведут к обязательствам, когда придет время.

Не делайте это условным, например: «Я сделаю X, если вы сделаете Y», но также не бойтесь, естественно, ожидать своего рода возвратно-поступательных движений, продолжая свой путь близости вместе.

Если вы оба участвуете в этом вместе, тогда все должно течь естественно:

Разговоры, секс, советы, связь.

16) Будь своей женщиной

Некоторые женщины думают, что чтобы заставить парня покончить с собой, нужно быть максимально покладистым.

Соответствовать его графику, его ценностям, его планам.

Это ближе к противоположному.

Это правда, что парень хочет быть вашим защитником и спасителем. Это называется инстинктом героя, и это вполне реально.

Но он хочет быть героем женщины, сильной и независимой. У кого есть свое мнение и приоритеты. Кто заставляет его заслужить ее доверие и любовь.

Будь той женщиной.

17) Пусть делает свое дело

Это нормально — ожидать парня, с которым вы встречаетесь, но главное, чтобы он понимал, что может быть предан вам и при этом иметь свободу.

Это означает его друзей, его время в одиночестве, его спортивные занятия по выходным и так далее.

Если он думает, что вы вмешаетесь во все другие части его жизни, он с осторожностью станет совершать это.

Когда он увидит, что вы любите и уважаете его достаточно, чтобы позволить ему по-прежнему жить и быть преданным вам, тогда он с гораздо большей вероятностью сделает решительный шаг.

18) Ревнивые игры не работают

Заставить мужчину ревновать определенно возможно. Некоторые даже больше, чем другие.

Но это не заставит его брать на себя обязательства. Гарантированно.

Это его разозлит. Это может заставить его сильно погнаться за вами, а затем бросить вас. Но это не усилит те жизненные и искренние чувства любви и привязанности, которые заставят его захотеть быть с вами надолго.

Покажи ему, что он парень, которого ты любишь, а другие мужчины не те, кто тебе нужен.

Если вы играете в игры, пытаясь вызвать у него ревность, не удивляйтесь, когда он вас использует.

Это суровый мир для тех, кто играет в игры с эмоциями других людей.

19) Знакомство с родителями

Да, как фильм (но с меньшим количеством безумных неудач). Если вы встречаетесь несколько месяцев, постарайтесь познакомиться с его семьей.

Не будьте настойчивы, но поднимите этот вопрос.

Это может быть весело и даст ему представление о том, как могло бы выглядеть ваше будущее.

Это также может напугать вас и заставить задуматься, зачем вы вообще хотели серьезно относиться к этому парню, когда он связан с этими людьми. Просто шутка. Может быть.

Добро пожаловать в семью.

20) Знайте, когда быть уязвимым

Это правда, что сильная независимая женщина может сильно заводить парней.

И поможет вам обрести внутреннюю уверенность и драйв,

Но показать свою уязвимость и открыться ему также необходимо, если вы хотите активировать ту его глубокую часть, которая хочет принять на себя обязательства и быть с вами навсегда.

Это нормально — просить его о помощи, признавать, что у вас был плохой день, свернуться калачиком с ним и быть немного эмоциональным.

Он будет тронут и привлечен еще больше, и он захочет быть рядом с вами.

21) Взорвать его голову

Взорвите его разум и взорвите его… своим интеллектом.

И ваше чувство юмора.

Когда он любит все время, которое проводит рядом с вами — хорошее и плохое, — тогда вы уже на пути к приверженности.

Да, отношения — это работа, но это не значит, что они не могут быть работой с человеком, который заставляет вас чувствовать себя невероятно.

И кто открывает ваши глаза и сердца для новых взглядов на мир, близости и отношений.

22) Пусть подскажет

Ваш парень будет признателен, если вы позволите ему время от времени давать вам совет.

Честно говоря, он может почти не понимать, что делает.

Но приятно наблюдать, как он немного пытается, правда?

Кроме того, это часто может привести к эпическим сеансам объятий.

Итак, позвольте ему дать вам совет о вашем надоедливом боссе, о том, как ваш отец действует вам на нервы или о том, как вы боретесь с приготовлением запеканки. Это приведет к смеху и установлению более тесных связей.

23) Обращайтесь с ним правильно

Ребята хотят получить возможность заставить вас почувствовать себя особенным и хорошо к вам относиться.

Но то же самое и с вашей стороны.

Заставьте его почувствовать себя особенным и слушайте. Сделайте его победы своими победами.

Пригласите его на вкусный ужин в город после его большого повышения, а потом угостите его прямо в постели.

Что еще может пожелать мужчина?

24) Установите разумные границы

Это означает наличие разумных границ вокруг обычных вещей, которые возникают.

Не надоедает и не надоедает.

Больше похоже на то, чтобы попросить его прибраться после ночи, проведенной с друзьями. Или дать ему понять, что вам нужно дополнительное время для себя, когда вы испытываете стресс на работе.

Это просто вопрос создания личного пространства и ожиданий. Он будет на борту в кратчайшие сроки.

25) Заставьте его работать на это

Ребята — прирожденные охотники и будут ценить то, ради чего им приходится работать.

Обязательно проявите к нему свой интерес и привязанность, но вы также хотите, чтобы он заработал и ценил вашу любовь.

Потому что это драгоценный камень и бесценный алмаз.

Так что не расточайте ему похвалу и внимание, несмотря ни на что.

Пусть увидит, что ему нужно немножко поработать.

А потом скажи ему, как сексуально он выглядит в этой потной футболке.

26) Не живи прошлым

Если в прошлом у вас был печальный опыт отсутствия обязательств, может быть трудно жить настоящим.

Я полностью понимаю.

Но вы не можете жить прошлым или перекладывать эмоциональный багаж на того парня, с которым вы сейчас находитесь.

Это разрушит даже самые сильные потенциальные отношения.

Живите настоящим и позвольте обязательствам расти естественным образом.

27) Будь собой… все взяты

Да, мы все уже слышали это банальное клише. А если серьезно, это правда.

Не пытайтесь соответствовать какому-то «образу» или типу, который, по вашему мнению, хочет ваш мужчина.

Будьте собой: правдивы, соприкасайтесь со своими эмоциями и проживая жизнь как можно лучше.

Подумайте об этом. Что за кошмар, если он влюбился в фальшивую версию вас, а вы все равно жили во лжи, верно?

Лучше просто быть собой и позволить фишкам упасть где угодно.

28) Разговорите с ним

Ребята не отзовутся на пустую лесть.

Но хорошие искренние комплименты увеличат его влечение и привязанность к вам. Это особенно верно, когда они обращены к его сверстникам и друзьям.

У мужчин есть племенной инстинкт, который очень заботится о том, как окружающие их ценят и воспринимают.

Поднимая его и находясь в его углу, он увидит в вас женщину, которую он хочет сохранить в долгосрочной перспективе.

29) Подружись с друзьями

У вашего парня наверняка есть несколько друзей, которые для него много значат.

Они не всегда будут вам подходить или разделять ваши интересы. Но вы должны сделать все возможное, чтобы подружиться с ними и ценить его друзей за их положительные качества.

Когда ваш мужчина видит, как вы вписываетесь в его жизнь, он с гораздо большей вероятностью возьмет на себя обязательство перед вами и останется с вами надолго.

30) Не дай ему себя баловать

В то время как у вашего парня есть глубокая внутренняя потребность заботиться о вас, он не хочет, чтобы вы становились чем-то вроде дополнительной рабочей ответственности.

Если ему придется делать для вас все мелочи, он действительно может устать и захотеть выбраться отсюда.

Для него нормально разделять тяжелое бремя задач в области взаимоотношений и повседневных дел, но не будьте беспомощны и не позволяйте ему обидеться на вас.

Изящество не вызывает чувства желания что-то делать, особенно если он финансово поддерживает все, что вы делаете, и начинает чувствовать себя использованным.

31) «Я люблю тебя»

Если мужчина заботится о вас и испытывает влечение, он обычно подумывает о том, чтобы совершить это.

Но из-за собственных проблем и разочарований или из-за ощущения, что в обязательстве нет необходимости, он часто может отказаться от этого пути.

Что вам нужно сделать, так это дать ему понять, что ваша связь — это нечто большее, чем просто «приятное» или «веселое», это меняет жизнь.

Не бойтесь сказать ему, что любите его.

Вы можете услышать это прямо сейчас.

32) Будь его чирлидером №1

Если вы хотите, чтобы парень совершал какие-то действия, вы должны быть его самым большим поклонником.

Поддержите его мечты и верьте в то, за что он стоит. Каждый день показывайте ему, что он ваш герой, любезно, но не переусердствуйте.

Жизнь может быть тяжелой, и то, что ты в его углу, будет много значить.

Особенно, когда он думает о том, как все будет через пять или десять лет.

Разве было бы неплохо, если бы вы все еще поддерживали его?

33) Будь его убежищем

Ребята хотят быть сильными и лидерами.

Они хотят защитить свою женщину и спасти ее от вреда.

Но иногда им также нужна крутая цыпочка, которая будет в их углу и выслушает их откровения обо всем. Они полюбят ваше сострадание и ваше прекрасное сердце.

В глубокой связи они обнаружили у вас то, чего не нашли больше нигде.

Будь его убежищем и передышкой от бури.

Подумайте об особом месте, которое вы разделяете, как о гавани обязательств.

Итак, теперь он предан вам … что дальше?

Найти любовь и позволить ей расти — нелегкая прогулка.Я знаю, что бесплатный мастер-класс Руды Ианди по любви и близости действительно очень помог мне и заставил меня увидеть некоторые важные вещи, которых мне не хватало в отношениях с собой и жизнью.

В конце концов, нет никакого «трюка», чтобы заставить парня совершить сделку.

Есть только способы переосмыслить ситуацию и понять ее более глубокие аспекты. И как ваше поведение влияет на них в лучшую или в худшую сторону с точки зрения приверженности.

Продолжайте обогащать и получать удовольствие от ваших отношений и не зацикливайтесь на обязательствах.Некоторым парням требуется больше времени, даже если они действительно влюблены, и нет никакого способа заставить это сделать это.

Это также важно, если честно: у позитивного мышления или веры в то, что просто придерживаясь хороших эмоций и переживаний, есть темная сторона, которая каким-то образом заставит вас «получить» все, что вы хотите.

Не будет.

Иногда парень, с которым вы встречаетесь, просто не готов или не желает брать на себя обязательства, и вы должны принять это и решить, пора ли прервать отношения и двигаться дальше или оставаться с ним подольше.

Я не могу принять это решение за вас.

Но если вы на грани того, что он сможет совершить, я искренне надеюсь, что приведенные выше советы помогут вам перейти на новый уровень.

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину влюбиться в вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Ставьте нам лайки на Facebook!

Спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете полюбить нас на Facebook.

Мы публикуем статьи точно такие же, как та, которую вы сейчас читаете. Было бы так много значить для нас, если бы вы могли показать свою поддержку и лайкнуть нашу страницу.Это также означает, что вы первыми узнаете, когда мы публикуем новые статьи.

Спасибо! Нажмите кнопку «Нравится» ниже.

Как отказ от ожиданий снимает давление с отношений

«Когда вы научитесь принимать, а не ожидать, у вас будет меньше разочарований». ~ Неизвестно

Несколько месяцев назад я впервые за долгое время пил с другом из университета. Я сидел напротив нее, улыбаясь и смеясь, почти в трепете от того, что мы были здесь — здесь, не как в этом конкретном ресторанном дворике, а здесь, как в, в этот момент, который казался таким свободным и таким легким, не связанным с тем, кто мы раньше был.

В течение первых двух лет обучения в университете мы были лучшими друзьями, всегда тусовались, жили вместе, поддерживали друг друга, обменивались секретами и оставляли незабываемые воспоминания. А потом со временем все изменилось.

В университете мы нашли свои собственные ниши, свои интересы, свои увлечения, и по мере того, как мы исследовали, кем мы были и кем хотим быть, наша дружба отошла на второй план.

В последние месяцы совместной жизни наша дружба принесла мне много страданий.Я постоянно чувствовал эту тяжесть между нами, эту тяжесть, возникающую из-за того, что мы притворялись такими же, какими были вначале, эту тяжесть дружбы, которая не была такой, какой была раньше.

Благодаря моей практике йоги я нашел инструменты, которые мне нужны, чтобы освободить наши отношения от этого страдания, пролив свет на истину и выбрав что-то другое.

Так как же нам найти эту свободу в наших отношениях?

1. Примите отношения такими, какие они есть.

Первый шаг к изменению чего-либо — это всегда видеть все таким, какое оно есть на самом деле.Мы часто создаем страдания в наших отношениях, когда реальность не соответствует идеалу в нашей голове. В конечном итоге мы пытаемся заставить наши отношения быть такими, какими, по нашему мнению, они должны быть, основываясь на прошлом или фантазиях, вместо того, чтобы принимать их на самом деле в настоящем.

Для меня это означало признать правду о том, что наша дружба уже не была такой близкой, как раньше, и что мы больше не те люди, которыми были раньше. Пока я не принял эту истину, я страдал.

Когда у нас есть смелость смотреть правде в глаза — когда мы принимаем реальность и взаимодействуем с ней вместо того, чтобы цепляться за то, какой мы хотим, — давление на отношения автоматически начинает снижаться.

И иногда, когда давление спадает, отношения естественным образом становятся все ближе и крепче.

2. Бросьте вызов своим ошибочным убеждениям.

На протяжении всей моей конфронтации с истиной я обнаруживал разные мысли, которые у меня были о наших отношениях. В частности, я осознал эту мантру, которую повторял в своей голове: «Я не принадлежу».

Это убеждение было похоже на инфекцию, отравившую мой разум и запятнавшую то, как я видел нашу дружбу, еще до того, как произошло какое-либо взаимодействие.Эта история создала и усугубила то, что между нами лежало.

Когда отношения меняются, мы часто думаем, что это то, что мы сделали. Мы виним себя, думаем, что сделали что-то не так, или что мы просто не правы. Мы можем начать говорить себе что-то вроде: «Я недостаточно хорош», «Со мной что-то не так» или даже «Это все моя вина».

Мы усваиваем то, что находится вне нашего контроля, что часто является естественным опытом, поскольку люди растут и развиваются по-своему.

Когда я схватился с принятой мантрой, я понял, что она существует не только в этих единственных отношениях; это зашло гораздо глубже и повлияло на то, как я видел и, следовательно, на то, как я взаимодействовал в других отношениях.

Я мог видеть, как эта же мысль заставила меня почувствовать себя посторонним и в других отношениях. Эта мысль была похожа на стену, которая держала меня на расстоянии вытянутой руки от всех, кто меня окружал, и в то же время я был там, желая, чтобы все было по-другому.

Как только я понял и принял истину, я мог начать выбирать что-то другое.Я начал оспаривать это убеждение, утверждая противоположное: «Я здесь».

Когда я проводил время с ней и другими друзьями, я напоминал себе, что являюсь частью этой группы. Всякий раз, когда я сомневался, принадлежу ли я к какой-либо группе, я напоминал себе об этом. Чем больше я это делал, тем сильнее становилась новая мантра и тише становилась старая.

3. Практикуйте новый путь и избавьтесь от ожиданий.

Когда мы знаем правду о наших отношениях и осознаем свою роль в создании страданий, мы можем начать практиковать что-то другое.

Мы должны отвергнуть то, как мы привыкли действовать, или мысли, которые мы использовали, чтобы говорить себе, которые привели нас к страданию, и сознательно избрать другой путь. Как выглядит эта практика, зависит от того, какие истины вы откроете.

Что касается меня, я спросил свою подругу, не хочет ли она встретиться и наверстать упущенное. Осознав, что у меня сформировалось представление о том, что я не принадлежу и что наша дружба разорвана, я сознательно поставил перед собой намерение не сравнивать наш вечер с тем, что было раньше, и отказаться от любых ожиданий относительно того, как это должно быть. быть.По сути, я вытер сланец, оставив себя открытым, как бы то ни было.

Когда мы отпускаем то, как мы думаем, что должно быть, и позволяем им просто быть, мы можем взаимодействовать с тем, что есть на самом деле. Если мы не ставим идеал, то не с чем сравнивать реальность. Есть только реальность.

Когда я в тот день сидел напротив нее, я больше не был привязан к прошлым мантрам или разочарованным ожиданиям того, как все было раньше. Был только настоящий момент, но он должен был быть.

Я не знал, что станет с нашей дружбой. Мы так много времени провели под тяжестью, что я не знала, что будет, когда мы ее уберем. Я не знала, останется ли что-нибудь. Все, что я знал, это то, что я не хочу, чтобы эта дружба больше причиняла страдания; мы оба заслужили быть свободными. Я хотел, чтобы наши отношения были такими, какими они были сейчас.

Когда наши отношения создают страдания, часто не отношения должны меняться; это то, как мы видим отношения и как мы с ними взаимодействуем.

Освобождение наших отношений от ожиданий вернуло мне ту легкость, которую я так упустил, что я так долго боролся, чтобы вернуться.

В каком-то смысле казалось, что так было раньше, только по-другому, потому что специфика нашей дружбы вообще не изменилась. Мы не так близки, мы не так часто встречаемся, и мы не так вовлечены в жизни друг друга. Единственное, что изменилось, — это то, как мы это видели. И поэтому, когда мы действительно собираемся вместе, наша дружба становится веселой, поддерживающей и снова освобождает.

Имейте смелость искать истину внутри себя и признавать влияние своих мыслей, убеждений и действий с состраданием и без осуждения. Только тогда вы сможете выбрать другой путь, более свободный путь.

В тот день, когда она сидела напротив нее, была свобода. Я это чувствовал. И я думаю, она тоже это чувствовала.

О Киаре Эллиотт

Киара Эллиотт — сертифицированный преподаватель йоги Pranalife и стремящийся пропагандировать здоровье на рабочем месте. Ее циновка — ее тренировочная площадка для внесения изменений в ее жизнь.Она любит делиться своей страстью к йоге и велнесу с другими, чтобы они могли полностью раскрыть свой потенциал. Еще она любит читать и пить кофе с друзьями. Посмотрите ее на Facebook здесь или в Instagram (elliott_kiara).

Не принуждайте его к обязательству

Огромная часть проблемы при переходе от случайных свиданий к серьезным отношениям состоит в том, чтобы знать, находитесь ли вы на одной волне.

Бывают случаи, когда один или оба партнера просто хорошо проводят время, наслаждаясь соглашением о свиданиях. Это позволяет им получать удовольствие и выходить на непринужденный, не особо целеустремленный уровень, пока на их стороне близкий друг.

К сожалению, когда один партнер оказывается более вовлеченным, чем другой, это может привести к проблемам.

Вы на той же странице?

Часто женщина в отношениях иногда склонна желать каких-то обязательств гораздо раньше, чем мужчина. Женщинам нужно знать, что их случайный партнер по свиданиям находится на одной волне и что его чувства совпадают с ее.Таким образом, она может начать подталкивать своего партнера к признанию его истинных чувств и намерений в отношении того, какое место он занимает в отношениях. Конечно, бывают случаи, когда в эту ловушку попадают и мужчины.

Прискорбная часть такого поведения состоит в том, что некоторые мужчины могут серьезно отключаться и отключаться из-за такого рода нуждающихся заверений со стороны женщины, которая, как он считал, просто тусуется и хорошо проводит время.

Это стадия любых отношений, на которой каждый все еще определяет, подходит ли человек, с которым они случайно встречаются, для долгосрочных отношений.Принуждение человека к тому, чтобы он уделял вам больше времени или чаще звонил вам, можно рассматривать как признак незащищенности или отчаяния, и ни то, ни другое не является привлекательным качеством в длительных отношениях.

Пытаясь продвинуться вперед слишком рано, вы рискуете потерять партнера до того, как он или она будет готов сделать следующий шаг.

Проблема с инновациями в области мгновенного общения заключается в том, что очень легко впасть в шаблон желания контактировать с человеком, с которым вы встречаетесь, чаще, чем в противном случае.

Желание отправлять текстовые сообщения, электронные письма или мгновенные сообщения через Интернет просто для того, чтобы связаться с этим человеком, может расстраивать.

Естественно, когда вы не получаете немедленного ответа, также возникает соблазн начать подчеркивать, что что-то не так или что, возможно, он не чувствует связи с вами.

Когда вы случайно встречаетесь, помните, что ваш партнер все еще испытывает чувства и определяет, хочет ли он потерять независимый образ жизни.

Чем больше вы будете нажимать на него, чтобы установить связь, тем больше вероятность, что он почувствует давление или давление, и он может просто решить, что одиночество ему больше подходит.

Тем не менее, если вы будете поддерживать легкое и приятное общение между вами на этом этапе, он поймет, что вы счастливы, что он по-прежнему пользуется своими интересами, и в большинстве случаев он с радостью начнет делиться с вами своей жизнью и своим временем. как результат.

Коллетт Джи (Collette Gee) — сертифицированный нейролингвист, специалист по предотвращению насилия и сватовство, а также инструктор по целостным отношениям, который помогает мужчинам и женщинам создавать и поддерживать здоровые модели отношений и поведения.Посетите findhappily.com, чтобы узнать больше о Коллетт Джи

Getty Images

Майкл Дж. Фокс и Трейси Поллан поженились в июле 1988 года.

Getty Images

Том Хэнкс и Рита Уилсон поженились в апреле 1988 года.

Getty Images

Дэвид Боуи и Иман поженились в апреле 1992 года.

Getty

Боно и Али Хьюсон поженились в августе 1982 года.

Getty Images

Кевин Бейкон и Кира Седжвик поженились в сентябре.1988.

Getty Images

Дэнни ДеВито и Рея Перлман поженились в январе 1982 года.

Getty Images

Оззи и Шэрон Осборн поженились в июле 1982 года.

Getty Images

Джон Траволта и Келли Престон поженились в сентябре 1991 года. .

Getty Images

Уоррен Битти и Аннетт Бенинг поженились в марте 1992 года.

Getty Images

Фейт Хилл и Тим МакГроу поженились в октябре 1996 года.

Getty Images

Мелани Гриффит и Антонио Бандерас поженились в мае 1996 года.

Getty Images

Уилл Смит и Джада Пинкетт Смит поженились в декабре 1997 года.

Getty Images

Сара Джессика Паркер и Мэтью Бродерик в мае 1997 года.

Getty Images

Гэвин Россдейл и Гвен Стефани поженились в сентябре 2002 года.

Getty Images

Бен Стиллер и Кристин Тейлор поженились в мае 2000 года.

Getty Images

Мишель Пфайффер и Дэвид Э. Келли поженились в ноябре 1993 года.

Getty Images

Келли Рипа и Марк Консуэлос поженились в мае. 1996 г.

Гетти

Джейми Ли Кертис и Кристофер Гест поженились в декабре 1984 года.

Гетти

Стинг и Труди Стайлер поженились в августе 1992 года.

Под давлением! Когда кто-то заявляет, что вы на него давите, и как справиться с давлением

В последнем посте я поделился историей о том, как моя подруга встречалась с парнем и хотела не торопиться, но передумала спать с ним, потому что, пока они были на свидании # 4, он пригласил ее на свидание # 5 на следующую ночь.Когда она собиралась уезжать на следующее утро, она сослалась на сделанное им приглашение, но была встречена с пустым лицом и заявлением о забывчивости … Что ж, с тех пор он позвонил ей и заявил, что — подождите, — он чувствовал сильное давление ‘когда она подняла это.

Как может кто-то утверждать, что на него «давили» приглашение, которое он направил, особенно после того, как он занялся сексом с этим человеком? Он не заявлял о давлении, когда рекламировал секс или лежал на ней … Но он действительно чувствовал давление, хотя и из-за ассоциаций, которые он создавал с ней, желая встретиться снова, хотя она только ссылалась на его приглашение .

Я могу понять, почему в этой ситуации кто-то может чувствовать «давление», если предполагаются отношения, но в то же время, если, как этот парень, человек затем заявляет после секса, что у него есть проблемы с обязательствами (что они «внезапно » вспомнил), что они не знают, что с ними не так, что вы великий человек, который заслуживает лучшего, и yadda yadda yadda, причина, по которой они чувствуют давление, не в вас, а в их действии сейчас, думаю позже отношение .

Вся эта катастрофа с давлением заставила меня задуматься, потому что я слышал так много историй о людях, утверждающих, что все это «слишком много» и «слишком быстро», даже несмотря на то, что они были Охотниками. ответил «слишком быстро» на электронное письмо / текст / звонок, или тех, кого обвинили в оказании слишком большого давления, спросив человека, которого они встретили в Интернете несколько недель / месяцев назад, и с кем они даже занимались сексом, чтобы встретиться, и я даже знаю кто-то, кто чувствовал «давление», потому что его десятилетняя девушка хотела знать, собираются ли они переехать и когда.

Быть под давлением, как если бы кто-то пытался убедить, принуждать, влиять и даже запугать вас, заставляя делать то, что он хочет, — это, безусловно, янтарный код, предупреждающий, что нужно остановиться, посмотреть и послушать, чтобы вы могли связаться с вами и понять, где ваши потребности, ожидания и пожелания отличаются от заявленной повестки дня.

• Если они оказывают давление, они чего-то хотят от вас — что это? Почему вы чувствуете давление? Будьте честны и не осуждайте свои чувства и мысли.Он каким-то образом осуждает вас, что может заставить вас «подчиняться», когда это либо не в ваших интересах … или вы собираетесь пассивно-агрессивно отступать от того, на что первоначально согласились. Последнее — привычная территория для вас, если вы боитесь обязательств: вы говорите людям то, что они хотят услышать, а затем подрываете их.
• Если вы не чувствуете, что это можно обсуждать взаимоуважительно, почему бы и нет? Ваш ответ либо покажет, что вы чувствуете, либо что вы думаете о потенциальной реакции другого человека.Убедитесь, что вы разделяете внутренний страх и внешние опасения, усиливающие ваши страхи.
• Если вы уступите этому давлению, что это будет значить для вас? Будете ли вы счастливы делать то, что они хотят? Если вы все же продолжите, убедитесь, что вы четко представляете свои намерения и мотивы, потому что многие люди сдались из-за попытки вести «долгую игру» только для того, чтобы в конечном итоге оказаться в проигрыше. Если это ситуация, когда есть потенциал для компромисса (а не с вашим достоинством или ценностями), посмотрите, где вы можете найти общий язык.
• Будьте ясны. Иногда, пытаясь быть «вежливыми», мы косвенно и бессмысленно высказываем свои заявления, и другая сторона, вероятно, увидит в этом предмет переговоров. Хинтинг упускает из виду главное. Я думаю, что иногда мы также проявляем слабость из-за страха, что искренность и честность исключат нас из игры. Если вы четко изложили свою позицию, а они все еще пытаются вас отговорить, даже если вы явно испытываете дискомфорт, у вас есть конфликт интересов. Это также потенциально признак того, что они не соблюдают основные границы.
• Будьте честны. Возьмите парня из истории. Он знает, что у него проблемы с обязательствами и что он просто хочет, чтобы его переспали. Почему так, будто он хочет отношений и встречается? Он сможет избежать давления, если перестанет лгать.

Ощущение давления как стрессовой срочности, вызванной кажущейся необходимостью сделать что-то, возможно, в течение ограниченного времени, в зависимости от контекста, скорее всего, будет в лучшем случае желтым, если не красным кодом.

Вот почему люди идут на компромисс, потому что боятся, что если они не сделают то, что их просят или явно подразумевают, то они упустят сделку и что то, что предлагается, будет продолжающейся сделкой.

Это чувство безотлагательности для человека, чтобы, например, переспать с вами или ускорить отношения или ситуацию, чтобы заставить вас сделать заявления и соглашения, которые опережают истинный характер отношений и то, как долго вы знаете друг друга эта неоновая вывеска в темноте, что что-то очень не так, потому что человеку не нужно втыкать прыжок в вещи, если он на самом деле намеревается находиться рядом дольше, чем горячая минута, и он искренне хочет и намерен узнать вас .

• Очень важно честно поговорить с самим собой. Откуда давление? Кто создал ощущение срочности? Этот человек или ваши страхи и убеждения убедили в вас Людей, угодных вам, что если вы не подчинитесь, то проиграете? Это вы оба? Если вы оба, это может быть признаком того, что вам нужно успокоить его и замедлить поворот. Если говорить об этом сейчас, это может стать возможностью заложить основы здорового общения. Насколько вы знаете, они тоже могут чувствовать давление.
• Существует ли реальная потребность в безотлагательности в контексте более широкой картины? Является ли тот факт, что существует ограничение по времени технически красным флажком?

Если вы чувствуете себя некомфортно, не игнорируйте это. Это вполне может быть признаком пограничных проблем, на которые вам нужно активно отреагировать, даже если это так же просто, как сказать НЕТ. Если вы на своей стороне и знаете свои собственные ценности, гораздо легче избежать давления, которое уводит вас от того, кто вы есть, или от своего пути.

Но, точно так же, как когда люди обвиняют вас в нужде, когда вы не нужны, не позволяйте никому подвергать цензуре ваши потребности, желания и ожидания, заявляя, что вы «оказываете давление» на них, чтобы они хотели, чтобы их лечили с любовью, заботой, доверием и уважением или за то, что сделали что-то «ужасное», например, следили за тем, что они сказали или подразумевали!

Ваши мысли?

Сохранить

Как заставить мужчину совершить обязательство (28 способов, которые работают каждый раз)

Вы устали от ощущения, что мужчина вас тянет за собой?

Он отказывается показать, что готов к вам, из-за чего вы чувствуете себя неуверенно и чувствуете, что может уйти в любой момент?

Возможно, вы беспокоитесь о том, что потратите лучшие годы своей жизни на парня, который не хочет с вами долгосрочного будущего?

Если это так, то вы попали в нужное место, потому что в приведенном ниже руководстве представлены 28 вещей, которые вы можете сделать, чтобы мужчина захотел взять на себя обязательства перед вами.

Но сначала я хочу поговорить об удивительном уроке, который перевернул мой опыт общения с мужчинами с ног на голову.

Раньше я всегда вступал в отношения с мужчинами, которые опасались обязательств.

Независимо от того, сколько я сделал для них, казалось, что они всегда одним глазом смотрят на выходную дверь.

Затем я узнал об одном из основных аспектов мужской психологии, который оказывает огромное влияние на то, как мужчины воспринимают женщин в своей жизни.

Это называется «инстинкт героя» — и, по моему опыту, кажется, что каждый мужчина придерживается этого образа мышления.

Когда я узнаю, как активировать этот психологический триггер, мужчины, с которыми я встречался, стали намного больше интересоваться серьезными отношениями ( прочитайте мою личную историю , чтобы узнать, как вы можете сделать это тоже).

Я должен был упомянуть это первым, потому что это оказало ОГРОМНОЕ влияние на мой успех в свиданиях.

Если есть что-то, что вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить свою удачу с мужчинами, то это прочтите эту статью о том, как я открыл для себя «Инстинкт героя».

Как только вы это сделаете, не стесняйтесь просматривать эти другие идеи о том, как заставить мужчину привязаться к вам.

Моя личная история о том, как заставить моего мужчину совершить обязательство

Я знаю, как это может быть неприятно, когда вы готовы вывести отношения на новый уровень и понять, как заставить своего мужчину принять на себя обязательства, но он просто откладывает это или дает вам неубедительные отговорки.Поскольку я пережил это и заставил своего мужчину посвятить себя делу, будет справедливо, что я поделюсь всеми своими секретами о том, как заставить мужчину совершить обязательство, чтобы вы тоже могли сделать своего принца очаровательным.

Одна из самых важных вещей — не винить себя; у него могут быть проблемы с обязательствами, о которых ему неудобно говорить.

Прежде чем мы перейдем к сути этого, давайте рассмотрим пару вещей, которые вам абсолютно не следует делать, чтобы заставить своего мужчину совершить это.

• Не добавляйте давления к отношениям, когда это не нужно добавлять, это не пойдет на пользу ни вам.Убедитесь, что у вас своя жизнь, и, что более важно, позвольте ему жить своей жизнью.
• Находиться в отношениях не означает, что вам нужно каждую минуту проводить вместе. Мужчинам, как правило, нравятся женщины, которые дают им пространство, поскольку они чувствуют, что вы разделяете те же ценности любви и свободы, что и они.
• Некоторые вещи, которых, безусловно, следует избегать, — это ложь, давление, манипуляции и ультиматумы… это большой запрет и может привести к обратному и оттолкнуть вашего мужчину еще дальше.

Меня шокирует, сколько раз я читал о женщинах, выставляющих своим мужчинам ультиматумы. Если ты действительно любишь кого-то, ты бы не стал с ними этого делать.Вам нужно углубиться в основную проблему, а не заставлять кого-то идти под венец.

Мужчины, которые боятся брать на себя обязательства, не любят, когда их заставляют. Не заставляйте их чувствовать, что только потому, что они принимают на себя обязательства, это не означает, что они должны прекратить заниматься любимыми делами, например, наслаждаться игрой в покер, смотреть футбол или гулять с друзьями. Они все еще могут наслаждаться всеми этими вещами, как и вы.

Почему важно иметь обязательства

Теперь, когда слон вышел из комнаты, и прежде, чем я расскажу вам, как заставить вашего мужчину совершить обязательство, я хочу объяснить, почему приверженность важна в отношениях.

• Вы сможете лучше увидеть направление, в котором развиваются отношения.
• Вы оба будете чувствовать себя в безопасности, зная, что вам есть на кого положиться.
• С обязательством приходит истинная близость.
• Вам понравится проводить время вместе, делая то, что делает вас обоих счастливыми.
• Обязательство означает, что вы оба почувствуете себя более связанными друг с другом и приблизите вас.

Оставь ему охоту

Будь тем, на кого охотятся, а не ты на него.Начните сокращать количество писем ему и ходить на свидания … не делайте себя настолько доступным. Если вы будете усердно играть, охота будет предоставлена ​​ему, и он заставит его совершить быстрее, даже не подозревая об этом.

Это было секретом среди нас, леди, в течение многих лет и никогда не подводило нас… Это, конечно же, никогда не подводило меня, и я живое доказательство! Это намного сложнее, чем кажется, хотя, если вы любите его, вы, несомненно, захотите проводить с ним каждую минуту, и бороться с этим чувством может быть сложно.То, что вы уменьшаете количество текстов и свиданий, не означает, что вы можете увеличить количество активности в Facebook.

Держите отношения подальше от Facebook, насколько это возможно. Когда он вам напишет, позвонит вам или в SnapChat, проигнорируйте его пару часов, а затем ответьте. Не делайте этого каждый раз, а только после того, как он отправит вам сообщение через несколько часов. Если он думает, что теряет вас, он будет усерднее бороться за вашу любовь.

Не будь открытой книгой

Сохраняйте вокруг себя чувство тайны, чтобы заинтересовать его.Даже если вы вместе уже несколько месяцев или даже лет, вы все равно можете оставаться загадочным, занимаясь новыми хобби и занятиями без него. Не имея возможности читать вас как открытую книгу, он будет желать вам большего и захочет узнать все, что можно о вас знать.

Со временем это желание превратится в любовь, и он полюбит всю вашу уникальность. Если вы не уверены, любит ли он вас на 100%, проверьте эти признаки, что он вас любит. Помимо новых хобби и занятий, вы также можете сохранить чувство тайны, не раскрывая всех деталей своей жизни.

Например, когда вы идете на вечеринку с девушками, оставьте некоторые вещи себе, например, куда вы пошли и что вы выпили. С этим может быть сложнее справиться, хотя, поскольку вы не хотите быть слишком загадочным и заставить его думать, что вы ему изменяли, в этом есть очень хороший баланс … вы не хотите, чтобы это привело к обратным результатам и превратилось в ненужный аргумент.

Иметь свою жизнь

Если вы наслаждаетесь своей жизнью не только с ним, он поймет, что он может делать то же самое.Оставайтесь на связи с друзьями и продолжайте заниматься хобби или находите новые. Я много раз видел, как женщины в отношениях теряют связь со своими друзьями.

Даже если вы встречаетесь с друзьями раз в месяц на обед или ужин, а каждые выходные или выходные ходите на уроки танцев или физкультуры, вы будете получать удовольствие от времени, которое не развивается вокруг вашего мужчины. Если ваш мужчина хочет встречаться с друзьями раз в неделю, позвольте ему, у вас еще есть шесть дней, не так ли?

Для вас и для него важно получать удовольствие от других вещей, чтобы вы могли поддерживать отношения свежими и всегда было о чем поговорить.У хобби есть и другие преимущества для отношений, поскольку они снижают стресс. Исследования были проведены в поддержку этой теории. Стресс может усложнить отношения, поэтому его меньшее количество, безусловно, добавит больше удовольствия.

Применить обратную психологию

Не позволяйте ему поверить в то, что единственное, чего хотят женщины, — это иметь серьезные отношения и достичь конечной цели — выйти замуж. Вам нужно показать ему, что вы не хотите брать на себя обязательства, но не давая ему понять, что вы не хотите быть с ним.

Чем больше он понимает, что вы не без ума от обязательств, тем больше он будет чувствовать себя непринужденно и наслаждаться временем, которое он проводит с вами, не беспокоясь. Это, естественно, приведет к тому, что он захочет совершить что-то, даже не осознавая, что дошел до этой точки … это просто произойдет.

Нет смысла играть в игры, чтобы заставить эту работу просто забыть об этом, и вы скоро увидите разницу, будет ли это через несколько недель или через несколько месяцев. Все люди разные, и все отношения разные, и иногда лучше всего забыть о том, чтобы заставлять его брать на себя обязательства, и позволить этому происходить естественно.Я уверен, что техника сработает.

Не боготворя его

Не поклоняйтесь ему, как будто он какой-то бог или что он контролирует вас. Если он покупает вам подарки, примите их любезно, но не дайте ему понять, что он может контролировать вас с помощью этих материальных вещей или каких-либо других вещей. Есть только один человек, который контролирует вашу жизнь, и это вы! Вы можете сделать это, просто излучая уверенность в себе.

Если он хочет пойти куда-нибудь со своими друзьями или поиграть в покер, позвольте ему, вы не его мама.Покажите ему, что вас не беспокоит, если он гуляет с друзьями, у вас будет приятная уютная ночь за просмотром фильмов и приятно провести время в одиночестве. Ваша жизнь не вращается вокруг него, и вам нужно показать ему, что вы сильная и умная женщина, которая может позаботиться о себе. И вообще, вам бы хотелось, чтобы кто-то мешал вам заниматься любимым делом? Думаю, ответ отрицательный, так что не останавливай его.

Не используйте секс, чтобы приблизить его

Одно из худших действий, которое вы можете сделать, — это использовать секс как инструмент, чтобы приблизить его к вам… это не сработает.Хотя физическое состояние важно в отношениях, это еще не все и не все. Здоровые отношения также нуждаются в эмоциональной связи, которая может строиться на доверии, общении, веселье и многом другом.

Вы не можете полагаться только на секс и секс, чтобы заставить вашего мужчину принять решение. Это также работает и наоборот: вы не можете использовать секс как оружие и говорить своему мужчине, что секс прекратится, пока он не сделает этого, потому что это тоже не сработает. Ключевым моментом здесь является налаживание эмоциональной связи с ним, наслаждаясь совместными делами, не связанными с сексом.Это может быть ужин, поход в спортзал или совместное путешествие.

Остаться привлекательным

Я как бы почти хочу отвернуться от этого, но нет ничего плохого в том, чтобы желать себе и своему партнеру выглядеть привлекательно… это работает в обоих направлениях. Я сам был там, когда не брил ноги около недели и заметил тени под мышками, но все же я все еще стонал на своего партнера за то, что он не сбрил его неприглядную бороду.

Вскоре я научился своему лицемерному поведению и начал прилагать усилия к своей внешности, и я действительно почувствовал себя лучше и стал намного увереннее.Однако привлекательность — это не только то, как вы выглядите снаружи; это тоже эмоциональная черта. Независимая и уверенная в себе женщина привлекательна для мужчин, а ревность и зависимость — нет.

Если вы позволите людям плохо обращаться с вами, они будут

Если вам не нравится, что они хотят, чтобы ваш мужчина сделал что-то, что вас расстраивает, скажите ему, не позволяйте ему ходить по вам, потому что, если он может, он, скорее всего, так и сделает. Я не говорю о глупостях, ковыряясь в носу или о том, как он ест.Я говорю о вещах, которые действительно расстраивают вас, например, о встрече с бывшей девушкой, которая только что приехала в город на короткий срок, или о двухдневных запоях без предупреждения.

Вы не можете просто пожать плечами и сказать ему, что все в порядке, и вы все поймете. Дайте ему понять, что эти действия глубоко вас ранили, и, если ему не все равно, он выслушает и примет к сведению, чтобы больше не делать этого.

Ты не хочешь его, ты хочешь настоящих отношений

Меня удивляет, как много женщин обнаруживают, что у них неправильный приоритет.Спросите себя: хотите ли вы иметь серьезные отношения или вы хотите быть со своим мужчиной? То, что могло начаться с вашего желания стать мужчиной, за несколько недель или месяцев превратилось в желание серьезных отношений.

Не позволяйте этому сосредоточить внимание на вашем приоритете номер один — мужчине. Чем больше он овладевает вашими мыслями и жизнью, тем больше он будет чувствовать, что вы хотите не его, а серьезного статуса в отношениях. У мужчин есть чувства, которые тоже могут ранить, поэтому убедитесь, что он знает, что вы хотите больше, чем серьезные отношения.

Говори с ним, но без давления

Иногда проще всего быть откровенным и поговорить со своим мужчиной о том, что он думает о приверженности. Скажите ему, что вы не просите его жениться на вас или что-то в этом роде, просто его точка зрения. Сделайте это скорее досадным разговором, чем сверхсерьезным разговором «давай сядем».

Дайте ему возможность честно рассказать вам о своих чувствах, не злясь, не споря или не защищаясь, если вы не согласны с некоторыми из его аргументов.Не заканчивайте разговор, прося его взять на себя обязательства, просто оставьте все как есть. Ему будет удобнее открываться с вами, и он будет чувствовать, что вы уважаете его мнение.

Будьте женщиной с веществом

Заставить своего мужчину предаться делу может потребовать времени и усилий. Вы хотите послать ему сигналы о том, что готовы развивать отношения, но в то же время не хотите переусердствовать, чтобы они превратились в навязчивую идею или давление. Не позволяйте отношениям становиться скучными, сохраняйте в них элемент веселья и азарта, занимаясь вместе чем-то новым, гуляя по ночам или пробуя что-то новое в спальне.

Работа без него также может помешать вашему мужчине скучать, поэтому позвольте ему время от времени скучать по вам. Вы также можете показать, что цените отношения, хорошо разбираясь в таких вещах, как выпечка, сделай сам, хорошая карьера и многое другое.

Связь физически и эмоционально

Сохраняя в себе таинственность, ваш мужчина станет одержимым и захочет узнать все, что нужно знать о вас. Дайте ему знать, как вы ожидаете, что с ним будут обращаться, конечно, не давая ему списка правил (это может быть неловко!).Это работает в обоих направлениях: помните: вы хотите доставить ему удовольствие так же, как он хочет доставить удовольствие вам, поэтому узнайте о нем все, что нужно знать.

Чем ему нравится заниматься? Хотел бы он, чтобы вы время от времени устраивали ему свидание? Что ему нравится в постели? Изучите эти вещи, чтобы иметь возможность лучше общаться с ним физически и эмоционально.

Дайте ему знать, что вы независимы

Не бросай все ради своего мужчины. Не теряйте связи с друзьями, бросайте увлечения, которые у вас были раньше, и не ходите в спортзал.Вы все еще можете иметь все это в отношениях. Важно показать мужчине, что вам нравится проводить время с ним, а также находиться вдали от него, показать ему, что он вам не обязательно нужен, чтобы развлекаться или заботиться о вас; вы можете делать все это сами, но так уж получилось, что вам тоже нравится его общество.

Если вы слишком зависимы от своего партнера, он может понять, что вы — обуза, а не радость быть рядом… никто не хочет быть обузой.Чем меньше вы напрягаете своего партнера, тем больше вероятность, что он почувствует себя непринужденно и на более глубоком уровне установит с вами связь.

Позвольте ему довериться вам

Что бы вы ни делали, не останавливайте своего парня и не защищайтесь каждый раз, когда у него есть мнение, с которым вы не согласны. Находясь в отношениях, вы должны уважать мнения и решения друг друга. Как вы можете ожидать, что ваш мужчина будет говорить с вами о своих проблемах с обязательствами, когда вы плачете, расстраиваетесь или занимаетесь оборонительной и сердитой позиции, когда вы или он поднимаете эту тему.

Неважно, о чем он хочет поговорить, дайте ему почувствовать, что он может довериться вам, просто выслушав и успокоив его. Вы можете дать совет, если и когда он попросит об этом, но не бросайтесь на него, когда он откроется вам.

Заставь его почувствовать себя особенным

Это не просто работа мужчины заставлять женщину чувствовать себя особенной; женщины тоже должны заставлять мужчин чувствовать себя особенными. Выражайте признательность за то, что он делает, например, за его проекты DIY, когда он готовит ужин или продвижение по службе на работе.Вы можете время от времени приглашать его на обед или на футбольный матч или даже делать простые вещи, например делать ему массаж шеи после долгого тяжелого рабочего дня.

Другие способы заставить его почувствовать себя особенным — это простые вещи, например, слушать то, что он говорит, и не задавать слишком много вопросов. Например, если он приходит домой и говорит вам, что только что получил большую премию на работе, не позволяйте первым, что вы скажете, будет «сколько?» обнимите его, поздравьте и будьте в восторге от его новостей.

Будьте собой

Быть собой — лучший способ заставить мужчину предаться делу. Пытаться быть кем-то, кем вы не являетесь, — неправильный путь, поскольку вы не можете продолжать в том же духе до конца своей жизни, поэтому вы можете быть тем, кем вы являетесь сейчас, а не позже.

Например, если ваш мужчина любит футбол и играет в покер, это не значит, что вы должны начать любить футбол и играть в покер. Во что бы то ни стало, вы можете интересоваться этим, но если это не то, что вам нравится, не притворяйтесь, что это так.Просто будь самим собой; Если ты хочешь плакать, смотря фильм, то плачь, если хочешь петь в душе, то пой, или если ты любишь балет, то скажи ему.

Вы хотите, чтобы он связывался с вами, а не с тем, кем он вас считает, поскольку это не фасад, который вы можете поддерживать вечно, и все это закончится слезами.

Он может сохранить свою свободу

Вы хотите, чтобы ваш мужчина знал, что он может сохранить свою свободу и при этом оставаться в преданных отношениях. Однако свобода не означает, что он может встречаться с другими женщинами, вы просто имеете в виду, что он все еще может гулять с друзьями и делать то, что ему нравится.Женщины склонны думать, что отношения ведут к большим переменам, таким как покупка нового дома и создание новой семьи.

Однако мужчины, как правило, хотят придерживаться своего распорядка и меняться как можно меньше. По этой причине вам нужно заверить его, что, будучи в преданных отношениях, его мир не перевернется с ног на голову, это просто означает, что вы просто в серьезных отношениях, и что он все еще может встречаться со своими друзьями или играть в покер. ночи.

Мужчины не хотят быть тем в группе друзей, кто «под пятой», а «миссис» его не выпускает.Для него важна мужественность, поэтому не попадайте в такую ​​ситуацию.

Не позволяй ему делать для тебя слишком много

Как бы вам ни нравились подарки, которые ваш мужчина покупает для вас и выполняет работу по дому, вы не хотите, чтобы он делал много, так что это становится для него обузой, и он убегает. В следующий раз, когда полка упадет или перегорит лампочка, сделайте это самостоятельно, даже если он сказал, что сделает это.

Покажи ему, что ты тоже все можешь. Когда вы идете обедать, не позволяйте ему всегда забирать чек, вы можете время от времени настаивать на оплате.Его мужественность может не захотеть признавать финансовое бремя, и поэтому, забирая чек снова и снова, вы поможете снять это бремя, не повредив его мужественности.

Если вы не можете себе этого позволить, то в следующий раз, когда он предложит поесть вне дома, настаивайте на том, чтобы вместо этого приготовьте ему приятный романтический ужин. Неважно, богат ли парень, беден или что-то среднее, все они могут чувствовать это чувство бремени, потому что им кажется, что женщины не ценят то, что они для них делают.

Не заставляй его ревновать

Один из худших способов заставить мужчину поверить в это — это женщины, использующие ревность.Единственное, к чему это приведет, — это слезы, ссоры и уход вашего мужчины. Мужчинам нравятся абсолютно лояльные женщины, поэтому не флиртуйте с друзьями или незнакомцами, не говорите о бывших любовниках, с которыми вы были, даже если он спрашивает вас, и не говорите слишком загадочно, чтобы вы, мужчина, начали думать, что вы Роман на стороне.

Если вы скажете своему партнеру, что когда-то любили другого мужчину и бросили его, это не заставит вашего партнера чувствовать себя в безопасности … он будет делать наоборот. Он может подумать, что однажды вы тоже его бросите, что остановит его или сильно отложит его обязательства перед вами, пока эта мысль не будет решена.Дайте ему понять, что он единственный мужчина в вашей жизни и в ваших мечтах.

Заставь его осознать, что ты ему нужен

Для того, чтобы заставить мужчину совершить обязательство, вам нужно, чтобы он осознал, что вы ему нужны так же, как он нужен вам в жизни. Очевидно, вы не можете просто выйти и сказать «я тебе нужен» и попытаться вбить это ему в голову. Он должен осознать это сам… с небольшой рукой помощи. Лучший способ сделать это — просто сказать ему, что вы его регулярно любите.

Чем больше ваш парень говорит: «Я люблю тебя», тем больше он смиряется с этим и понимает, что вы важный человек в его жизни.Если сначала он отказывается сказать эти 3 слова и вместо этого делает вам комплимент или говорит что-то вроде «не очевидно» после того, как вы спросили, любит ли он вас, скажите ему, что это будет значить больше, если он скажет эти 3 словечки.

Как только он их произнесет и привыкнет к ним, он скоро поймет, что вы нужны ему в жизни.

Знакомство с семьей

Это один из первых шагов к приверженности, который должен произойти примерно через несколько месяцев после начала отношений.Если нет, мягко спросите о встрече с его семьей. Вы можете естественным образом поднять это в разговоре, когда он уже говорит о них, чтобы не оказывать давления. Если он говорит, что скоро встретит вас, просто возьмите это сейчас и не настаивайте на точной дате и времени.

Если, однако, это тот же ответ после нескольких вопросов (в естественном разговоре), возможно, вы можете начать спрашивать более конкретно и говорить об этом более открыто. Если он говорит, что не хочет брать вас на встречу со своей семьей, это может быть признаком того, что эти отношения могут не привести к браку, поскольку он не может принять вас в свою жизнь.

Не давайте больше, чем хотите

Важно, чтобы в отношениях вы не отдавали больше, чем хотите. Например, если он постоянно приглашает своих приятелей и оставляет вас убирать на следующий день, скажите ему, что это не может продолжаться и что он может привести друзей, но он должен начать убирать беспорядок сам.

Ваш мужчина не хочет видеть вас несчастным или недооцененным, но иногда он просто не осознает, что делает это, поэтому не узнает, если вы ему не скажете.Однако это не дает вам разрешения ныть обо всем по отдельности, только о том, что вас расстраивает и заставляет чувствовать, что это слишком много.

Будь его величайшим чемпионом

Другими словами… будь его фанатом номер 1. Отмечайте его достижения, верьте в его мечты и искренне интересуйтесь тем, что он говорит. Это также поможет ему чаще открываться вам и рассказывать вам больше о своих днях. Отключив все, что он говорит, он, скорее всего, будет держать все при себе, что, в свою очередь, уйдет, чтобы узнать о своей жизни от других людей.

Если ваш парень еще не рассказал о своих мечтах и ​​амбициях, вы можете инициировать это, спросив, что они собой представляют, и выслушав, сохраняя при этом непредвзятость. Однако, если вы категорически не согласны с некоторыми вещами, которые он говорит, тогда, возможно, вам нужно подумать, готовы ли вы посвятить себя этому человеку … всегда будьте собой, помните, вы не можете всю оставшуюся жизнь притворяться, что поддерживаете то, что вы против.

Помимо амбиций и мечты, вы можете по-настоящему заинтересоваться его хобби, спросив о нем и сможете ли вы когда-нибудь присоединиться к нему.Это будет отличным шансом для него продемонстрировать свои навыки, например, на тренировочном поле, и проявит свою мужественность, научив вас, как это делать.

Если вы будете поддерживать своего мужчину во всем, что он делает, он поймет, что у него особая связь с вами.

Хвалите его мужественность

Итак, я много говорила о том, чтобы быть независимой женщиной, которая уверена в себе и может взять на себя ответственность, но иногда хорошо показать небольшую уязвимость, чтобы ваш мужчина мог показать свою мужественность.Ваш мужчина иногда хочет чувствовать себя нужным как МУЖЧИНА, и это не просто то, от чего следует отмахиваться как от глупости, это заложено в их биологической ДНК.

Знаете ли вы, что вы можете напрямую влиять на его уровень тестостерона? Заставив его почувствовать себя уважаемым, восхищенным и мужественным, его уровень тестостерона повысится… как и его сексуальное влечение. Заставляя его чувствовать себя слабым и маленьким, его уровень тестостерона будет снижаться вместе с его половым влечением. Вы хотите стать топливом для его тестостерона, заставляя его чувствовать себя любимым, уважаемым и нужным.

Вы можете сделать это, просто спросив паука, которого боитесь, или обняв его бицепс и объяснив, как он заставляет вас чувствовать себя в безопасности. Мужчины рождены быть защитниками, поэтому позвольте ему защищать время от времени.

Pay For Date Nights

Итак, я уже кратко коснулся этого раньше, но я считаю, что это важный вопрос, поэтому он заслуживает отдельного места в списке. Мы — женщины 21 ^годов века, и поэтому мы больше не предполагаем, что все мужчины должны получать чеки за все наши свидания.Вы также можете угостить его, предложив заплатить в следующий раз, когда пойдете куда-нибудь пообедать.

Скорее всего, он попытается сказать «нет», но будет настаивать и сказать ему, что вы хотите выразить свою признательность за все, что он для вас делает. Хотя он может преуменьшить значение этого жеста, внутри он будет чувствовать себя счастливым, зная, что вы действительно обращаете внимание на то, что он делает для вас.

Он все еще может настаивать на оплате, однако он будет чувствовать себя намного лучше, когда вы сделали искренний жест. Вы также можете выразить свою признательность, предложив приготовить ему прекрасную еду, которая будет для него радостью, если он живет холостяком и обычно используется для еды на вынос.

Общайся с его друзьями

Одна из самых важных вещей в отношениях — ладить с его друзьями. Если вы ладите с его друзьями, и они считают, что вы не придирающаяся женщина, они с меньшей вероятностью будут делать комментарии типа «так она вас сегодня отпустила», что на самом деле меньше обострит ваши отношения.

Для вас, мужчины, нормально, что вы хотите проводить время со своими друзьями, чтобы поговорить о футболе и других интересах, и для него хорошо иметь выход… как и вам.Не позволять ему видеться с друзьями — не лучший шаг. Вы, мужчина, будете невероятно гордиться, если его друзья скажут, какой вы «крутой». Вы можете стать «крутой» девушкой, если не мешаете ему видеться с друзьями, проявлять неподдельный интерес к интересам своих друзей и их жизни и смеяться вместе с ними.

Если вам действительно не нравится один или несколько его друзей, не позволяйте этому вбивать клин между вами, критикуя их своему парню, и не устраивать с ними какую-либо драму, когда они на улице.Вашему мужчине будет намного легче представить свое будущее вместе с вами, если вы сможете ладить с его друзьями и семьей.

Rock His World

Ваш мужчина и любой другой мужчина хотят быть рядом с кем-то, кто заставляет их чувствовать себя крутыми и поражает их разум. Я полагаю, вы хотите быть с кем-то, кто потрясает ваш мир, поэтому нетрудно поверить, что ваш мужчина тоже. Обязательство должно быть решением, принятым с любовью, а не решением, основанным на логике или давлении.

Не просите своего мужчину взять на себя обязательства, потому что вы «хотите» его. Покажи ему, почему он должен делать это, просто раскачивая свой мир… как ты это делаешь? Заставить его смеяться — отличное место для начала, позаботьтесь о том, чтобы все было весело, раскачивайте его мир в постели и наслаждайтесь моментами вместе.

Заставь его заработать

Помните, что ему нужно заработать на вашем обязательстве столько же, сколько вам нужно, чтобы заработать его. Это не означает, что вам нужно провести его через какой-то процесс Голодных игр и составить ему список задач, которые он должен выполнить, чтобы получить ваше обязательство (хотя это кажется очень забавным), это означает, что он Должен показать знак того, что ему нравится, например, слушать вас, быть поддержкой, заставлять вас чувствовать себя на миллион долларов и делать что-то для вас.

Дайте ему понять, что вашу приверженность не так легко победить, мужчины оценят это, потому что им больше нравится небольшой вызов, чем женщина, врученная им на тарелке с красной лентой и всем остальным.

Теперь у вас есть очаровательный принц…

Надеюсь, теперь у вас есть идеи о том, как заставить своего мужчину предаться. Итак, чего же вы ждете… сделайте это!

Попробуйте эти советы и посмотрите, поможет ли какой-либо из них превратить вашего давнего парня в вашего жениха или парня, который сказал, что ненавидит ярлыки, в вашего парня.Однако я хотел бы иметь в виду, что вы честны и правильно расставляете приоритеты.

Со всеми этими советами он не сможет устоять перед вашим обаянием, и вы в конце концов сделаете своего принца очаровательным.

Часто задаваемые вопросы

Невозможно заставить парня взять на себя обязательства перед вами, если он не готов сделать это. Но есть несколько вещей, которые нужно сделать, чтобы повысить шансы на то, что он совершит вас быстрее. Постройте с ним прекрасные отношения и всегда получайте удовольствие, не давите и не говорите об обязательствах или отношениях слишком много, и обязательно найдите время для себя, чтобы вы могли быть своей лучшей версией с ним.

Нет однозначного ответа, сколько времени нужно парню на совершение сделки. От каждого отдельного парня зависит, берет ли он на себя обязательства быстро и легко или у него уходит много времени, чтобы взять на себя обязательства перед кем-то. Если он эмоционально недоступен, то этот парень, скорее всего, в ближайшее время не возьмется за вас, поскольку он, вероятно, боится ответственности за отношения.

Если парень полностью противостоит идее отношений, то нет реального способа заставить его взять на себя обязательства.Вам решать, хотите ли вы тратить свое время на этого парня, если есть шанс, что он никогда не будет полностью посвящен вам. Некоторых парней просто не интересует идея отношений.

Невозможно заставить кого-то взять на себя обязательства перед вами, если они не хотят этого делать. Если у вас отношения на расстоянии, важнее будет приложить усилия, чтобы проводить время вместе. Когда вы в разлуке, важно делиться опытом и создавать воспоминания, даже если вы находитесь далеко друг от друга.

Не нужно заставлять парня беспокоиться о потере вас. Если у вас серьезные отношения, он в любом случае должен сделать вас счастливыми. Если вы думаете, что у вас проблемы в отношениях, важно поговорить с ним об этом, чтобы эти проблемы не ухудшились.

4 больших шага, к которым вы никогда не должны принуждать своего партнера

Пришло время вывести свои отношения на новый уровень, а? Может быть, вас раздражает, что ваш партнер надел кольцо вам на палец; возможно, вы готовы к совместному проживанию; Или, может быть, ваши внутренние часы сигнализируют, что пора начинать создавать собственную семью.Если вам не терпится разделить дом со своим кавалером или вы хотите увидеть сверкающее бриллиантовое кольцо на левой руке, вам никогда не следует заставлять своего партнера что-то сделать, когда он не готов. Вы должны задать себе этот важный вопрос: как себя чувствует ваш партнер?

Чаще всего пары не вступают в все фазы традиционных отношений одновременно. Весьма вероятно, что вы готовы сделать шаг, о котором ваша вторая половинка не может даже представить, что произойдет в ближайшее время.

Возможно, все наоборот, и ваш партнер готов к новому этапу отношений, на который вы еще не можете пойти. В любом случае, прежде чем двигаться вперед, очень важно, чтобы вы и ваш партнер обсудили ожидания в отношении важных шагов. Каждому из вас необходимо сформулировать, готовы ли вы к следующему шагу, и в конечном итоге оценить, как и почему он будет лучшим шагом для вас обоих.

Если кто-то из вас не готов двигаться вперед, вероятно, все пойдет не лучшим образом.Никакое давление не исправит этого. Вместо того, чтобы оказывать давление на ваши отношения, открыто общайтесь, чтобы оставаться на одной волне, о том, что будет лучшим следующим шагом для ваших отношений .

Вот четыре основных шага, к которым вы никогда не должны оказывать давление на партнера:

1. Совместное движение.

Сожительство — это не шутка. Жизнь с вашим домом — это не что иное, как ночевка у него несколько раз в неделю. Жизнь с кем-то часто требует огромных усилий для вас обоих.Фактически, недавнее исследование SpareFoot показало, что 58 процентов американцев считают, что совместное проживание в паре является более сложной задачей, чем планирование свадьбы!

Каждому из вас необходимо привыкнуть к распорядку дня друг друга. Возможно, вы склонны оставлять волосы повсюду, потому что ваши сочные локоны все время линяют. Вашему партнеру придется привыкнуть к прядям волос, забивающим слив душа. Возможно, вам нравится возвращаться домой после долгого рабочего дня, чтобы заняться йогой, чтобы расслабить свой разум, но ваш кавалер любит играть в видеоигры с максимально громким интервалом, который позволяет телевизор.Дело в том, что видеться со своим партнером пару раз в неделю — это лишь малая часть того, как будет жить вместе.

Прямо сейчас вам может показаться милым, когда ваша семья позволяет своему белью скапливаться у них дома, но вас это сильно раздражает, если вы живете в одном доме. Короче говоря, выговоримся. Обсудите каждую из своих привычек и распорядков. Посмотрите, действительно ли лучше всего совмещать свои жизни на постоянной основе.

Pro-tip : подумайте о подписке на помесячную аренду, если вы и ваш кавалер решили жить вместе полный рабочий день.Надеюсь, это сработает, но нет ничего хуже, чем подписать годичный жилищный договор, который вы не можете разорвать, если жить со своим кавалером в настоящее время окажется неправильным шагом. Это случилось с несколькими людьми, которых я знаю. Это не признак того, что вы не уверены, что все получится, и что вам нужен запасной план — это просто разумное принятие решения для вас обоих.

2. Обручение.

Подготовка к браку — большой шаг для любой пары, но может оказаться особенно сложным, если обе стороны не готовы довести отношения до такого уровня.Возможно, один из вас более заинтересован, чем другой. Это может привести к тому, что вы окажете давление на другого человека, чтобы он вступил в эту фазу ваших отношений.

Мы все движемся в разном темпе, поэтому важно обсудить это со своим партнером, чтобы убедиться, что вы находитесь на одной волне. Принуждать кого-то задать вопрос или сказать «да» — нездоровый способ начать остаток жизни вместе. Никто не хочет, чтобы ультиматум положил начало браку.

Обсуждение помолвки с партнером может оказаться сложной задачей.Возможно, у них уже есть планы на крупное предложение или они подчеркнуты, что не могут позволить себе кольцо, которое вы хотите (или, может быть, именно вы беспокоитесь о предложении). Поговорите об этом друг с другом и обсудите, как вы видите развитие отношений в ближайшие несколько лет. Может быть, вы не рассматриваете брак как вариант, пока не закончите аспирантуру, возможно, ваш партнер сначала хочет сэкономить определенную сумму денег. Положите эти вещи на стол и будьте честны.

3. Покупка дома.

Стать домовладельцем — сложная задача.Это больше, чем просто жить с партнером, потому что владение домом — это огромные инвестиции. Совместное владение домом с вашим с / о становится частью собственности, к которой вы связаны по закону. Вы несете ответственность за техническое обслуживание, налоги на имущество, благоустройство территории, протечки крыш, стареющую технику и страхование домовладельцев. Когда у вас есть дом, вы не можете позвонить домовладельцу, чтобы починить сломанный холодильник. Владение домом означает, что вы и ваш партнер берете на себя инициативу, поэтому вам двоим решать это.

Все это не должно вас напугать, но, пожалуйста, осознайте ответственность, связанную с владением домом.Если вы и ваш партнер не определили отношения или не обсуждали свое будущее (например, помолвку, женитьбу, рождение детей и т. Д.), Возможно, вы захотите отказаться от темы совместной покупки дома. Если вы с партнером разойдетесь и вместе владеете домом, это может стать очень грязным. Не давите на этот шаг, пока вы и ваш парень не будете на 100% уверены, что это та фаза ваших отношений, к которой вы оба готовы.

4. Создание семьи.

В отличие от брака, рождение детей — это не то, с чем можно развестись, если не получится.Это не значит, что развод должен быть запасным вариантом, если ваш брак не удастся, но иметь детей — это совсем другая форма обязательств.

Дети — это не хобби; вы не можете отказаться от них после того, как утихнет волнение. Какими бы очаровательными ни были младенцы, иметь собственных детей — это обязательство на следующие восемнадцать или более лет вашей жизни. Наличие детей означает, что их потребности теперь поставлены выше ваших потребностей и потребностей вашего партнера. Стать родителем — это ответственность, отличная от любой другой.

Прежде чем оказывать давление на партнера, чтобы тот завел с вами семью, действительно спросите себя, готовы ли вы.Если вы на 100% уверены, что хотите иметь детей сейчас, убедитесь, что ваш кавалер чувствует то же самое. Если вы двое не готовы, убедитесь, что вы практикуете безопасный секс.

Будьте терпеливы

Вступление в следующую фазу отношений, какой бы она ни была, всегда захватывающее время. Обручиться, выйти замуж, купить дом и / или создать семью — это может быть потрясающе. Однако делать эти большие шаги — неправильно, если ваш партнер не на одной волне.

Может быть трудно практиковать терпение, когда вы так сильно готовы двигаться вперед, но если вы уверены, что находитесь с «Единственным», то вашего партнера стоит ждать. Научитесь успокаивать свое волнение, пока ваш кавалер сам разбирается в этом.

Нет особой спешки, чтобы вместе достичь определенных этапов. Некоторые люди встречаются десять лет, прежде чем обручиться. Другие обручены, но ждут пять лет, прежде чем пожениться. Некоторые люди предпочитают подождать, пока им не исполнится 30, чтобы начать воспроизводить потомство, потому что им важнее сосредоточиться на своей карьере в 20–30-е годы.

Короче, спешки нет.